terapia on line

últimamente he hecho cosas curiosas.cosas impensadas.lejos la más rara fue la siguiente.
he estado en un proceso de autoconvencimiento de que necesito ir a terapia....le he preguntado a medio mundo si creen que es necesario que vaya a ver un psicólogo y todos me descolocan al decirme "que no que me olvide,que soy perfectamente normal,funcional,estupenda,y cosas asi".como que me decepciona un poco.nadie cree que tenga nada especial mi comportamiento,pero yo estoy segura que algo me pasa.En esa parada,anduve googleando algun terapeuta decente...es difícil dar con alguno,entre medio hay un montón de challa new age,muchas palabras como "holístico,develar,sanación"y cosas así.tengo miedo de caer donde una locóloga que me haga entrar en contacto con mi yo interior y profundo y cosas asi,básicamente porque creo que el dilema yace en que estoy demasiado tiempo conmigo misma y tengo conversaciones demasiado francas con mi consciencia.es decir,no me engaño mucho sobre mi persona ,y eso hace que uno ande en pelotas por la vida.obvio.nadie puede resistir la verdad pura y dura y tenemos que estar convencidos de que las cosas que hacemos o decimos hacen alguna diferencia.por mi lado,estoy cien por ciento segura que diga lo que diga,haga lo que haga,la gente,ese bofe sin forma ni rostro(porque la "gente" no son los amigos queridos,los sobrinos tiernos y brillantes,las hermanas que uno ama,el papá amoroso ni nada de eso),siempre será repugnantemente vulgar.seguirán dele que suene con el blackberry grasoso y con su chulería endémica.malos,feos y poco elegantes.
en fin...en esa paranoia,encontré la página de un psicólogo.Tenía barba en la foto y un botón de la camisa desabrochada más allá de lo profesionalmente admisible en cuanto a pinta,pero que va...ofrecía aclarar dudas en el utílisimo chat,así que lo agregué.
cuento corto,me hizo algunas preguntas,mayoritariamente sobre mi vida sexual,cosa que me sobresaltó un poco.La pseudo consulta terminó con este señor insinuando que quizás tenía un trastorno obsesivo compulsivo,así como el vejete de jack nicholson en as good as it gets,y yo pensando que mis hábitos de higiene eran anormales.
me quedé confundida y pensando idioteces un buen rato después del chasco.

american gothic

la vida te da sopresas.
yo tenía asumidisimo que el profesor de Antropología me odiaba.Y que yo lo odiaba de vuelta por sus ideas recalentadas.Por su afición a la simplificación histórica pero sobre todo por la vez en que me mandó a callar porque se me ocurró corregirle un asunto que tenía clarísimooo.Son tan poquitas las ocasiones en que tengo algo tan internalizado,requetecontra estudiado que no pude desaprovechar la oportunidad y lancé la frase cataclísmica...jajaja.media clases se da vueltas y me escucha disertar suelta de cuerpo de la Revolución de Octubre.Me dio un calor interno que hizo que las palabras se deslizaran suavecitas como mantequilla sobre el pan.Me fulminó como el Dios Padre de la Creación.Me sentí bien por un rato y luego me entró el pánico ratonil.

en fin.con esa convicción estaba respondiendo el control de lectura..Engels,la propiedad privada la familia y todo....Me golpea el hombro y me habla con mucha delicadeza.en buenas cuentas casi me ofrece preparame para ser su ayudante en un par de cátedras que da.que discrepe le parecía fantástico,atómico,fabuloso...(los adjetivos son mios).yo incrédula.asi que ahora no se que creer sobre los señores académicos.me confunden atrozmente.pensaba que yo era voluble,pero estos señores me la ganan.sus egos son criaturillas raras.

quiero que sea feriado.el año está pesadísimo y nunca he sido muy resistente al trabajo duro.me resiento terriblemente y sobre todo mi circulación está espantosa.me da risa porque a mis compañeras les da susto mis manos cianóticas.Me las miro y me imagino que me morí.
Ahh.además descubrí que un gringo con un apellido como "Chabon" me robó telepáticamente el argumento de mi novela.Solo que el estado judío lo trasladó a Alaska.Me deprimí en el baño cuando leí la revista de cultura de la Tercera.,pero después pensé que esto le ha pasado a chorrocientos mil novatos.

nada.

tengo una estufa a parafina.cuando mi papá lo supo, llamó para decirme que creía que un día me iban a encontrar ahogada.a mi me dio un poco de risa.me encontrarían con una sonrisa en la boca,una novela policial del séptimo círculo y con la cama llena de migas de tuaregs.nada muy exótico y asquerosamente mío por lo demás.Lo que no le dije fue que la estufa a parafina me recuerda a mi mamá.limache.el papel de diario planchado caliente con mentholatum en el pecho.no le dije a mi papá que también me recordaba a él,cuando su barba era mi mundo,y le teníamos susto con la vivi.pero lo adorábamos.
poco a poco me he ido desligando de las obligaciones aquí en el edificio..ya no tolero a la administradora.tan diseñadora ella,tan amiga de los artistas.tan poco amiga del arte.tan mandona.debe torturar a su marido.estoy segura.
Por lo demás este giro que he dado me tiene con las neuronas a mil.A veces me despierto en medio de la noche.Pensando en mi decisión.¿quién sabe si es la correcta?.no se.pero creo que hice bien,porque lo único que no quiero es morir sin haberme esforzado tanto como se que puedo esforzarme.es como si supiera que tengo un nervio y un músculo flojo.que tengo que ejercitar.tengo que ponerme en aprietos una vez en la vida o si no reviento...pero como damasco maduro que se cae del árbol y el zapato distraído lo hace puré-antes de ser mermelada.tengo que ser dulce.alguien tiene que sacarme ese dulzor que llevo dentro.
trabajando medio tiempo y estudiando me siento más viva que antes.Pero también llegan las noches y me gana el cansancio.la guaraná se esfuma y me queda una resaca fea.pero lo tengo aquí conmigo.y pablo es el mejor hombre de la tierra.pablo no brilla.pablo irradia.es la torre de control y yo el avion perdido.se queda quieto ahí,esperando,con su ropita olorosa y se que es nada menos que todo un hombre.
es por el momento el capitán a bordo y yo su marinero esforzado.amarrando las velas para que las cosas estén aseguradas cuando vengan los momentos malos.

no vi "la comunidad" de alex de la iglesia.pero me aproximo mucho a la idea de ese infierno de departamentos,muros enmohecidos,cuchicheos y odios en propio edificio.A veces me pregunto "¡¿cómo me metí en esto?!"Resumo.Vivo en la esquina repugnantemente de moda de monjitas con de la Barra.Y no muchachos,no me creo Amelie,no tomo helado en el boliche de la Tere Undurraga y soy heterosexual.No hay razones ni estéticas ni aspiracionales.
Solo aproveché la oportunidad,y luego de carreras varias a las notarías me hice de este depto que era de mis abuelos maternos.Lo he ido arreglando de a poco y vivo con mi perra y dos gatos.Me la paso en la calle tratando de ganar unos pesos para llegar a fin de mes.Trato de pagar mis deudas.De no decirle groserías a los vecinos de mierda del octavo que hacen fiestas donde los invitados no se ríen, sino que aúllan como hienas.Trato.Pero como dijo la filósofa Quenita Larraín ayer con la Vivi,a veces me gana "la negatividad".
Con un grupo de vecinos,medianamente cuerdos,excepciones entre señoras locas que te saludan en la mañana y en la tarde no se acuerdan,del travesti grosero de Valdivieso,los abogaduchos de poca monta que se juntan a tomar wisky barato y fumar esos Belmont corrientes(los chapulines como le dice mi papá)echamos al colisa papanatas que era el antiguo administrador.Hicimos un plan de acción para sanear en 6 meses las cuentas y ordenar la casa finacieramente y establecer un orden en este geriátrico congelado que es el edificio.Una vecina cuarentona y chora,ex productora y diseñadora de modas asumió la tarea.."si pude con el Willie Geisse me la puedo con el edificio"me decía hace unas semanas en su lindo departamento de 150 mts.
Pero ahora las viejujas del terror salen de sus sarcófagos y tratan de hundirnos.Por formalidades.Complotan con otros vecinos,con los locales comerciales que no tienen pito que toca porque los muy carajos no viven aqui.¡Dios!.Tuve un deprimemte encontrón con mi hasta el momento amable vecina,la sra Mirna.Sentí ganas de reventarle el viejo teléfono sobre su cabeza con ese brushing chulo.Pararme para decirme que la administración era un robo,nostros una tropa de inútiles,cuando llevamos en esto 3 semanas!.Indignante.Y lo más indignante de todo es que estaba absolutamente borracha.Chambreada.En escabeche como decimos en Limache.Discutiendo con una vieja sola,borracha,coja y amargada porque su limítrofe hija adoptiva se casaba con un mamarracho tan desastroso como ella.Sentí vergüenza,y pensé en mi pueblo.Puta que pienso en la provincia últimamente.No es mito lo del santiaguino aprovechado.patudo.que te toma el codo cuando le das la mano.que nunca está conforme.Mientras la veía vociferar con la lengua traposa,pensaba en el borrachito amable del Nene,un curadito de terno apretado(parecía prieta) que nos pintaba la casa sin pasarse nunca.derechito.jamás decía groserías,y que después de la pega se despachaba sus cuatro cañas en el bar Peluca y se iba tambaleante para la casa de su hermano sin armar boche.

bueno.ahora que asumí la cesantía me lancé directamente a freelancear.claro que en el área de las humanidades es 300 veces más complicado.como que la autogestión tiene menos glamour.estoy trabajando en un par de guiones y en el diseño de un libro que mezcle cocina e historia.Me enteré por ahi que una zorrita aria de la PUC ya se lanzó con uno,aprovechando su impronta alemanota y los contactos de los papis,que hicieron que el viejujo Paulmann la aceitara con unas lucas.Yo espero aprovechar a las nonnas y las tías abuelas varias para estrujarlas con las chorrocientas versiones del pesto y de pasada meter a la familia,la historia del barco,la panadería,los parientes santos en Italia y todo eso.
en vista y considerando mi cesantía me han ofrecido enseñarme a ocupar el Indesign y el Quark,que se que tendrá una utilidad al momento de diagramar.Uff,la persona que me lo ofreció no sabe en lo que se está metiendo.Soy de las ñurdas,pero de las ñurdas obstinadas que no se resignan a ser la más pajera en esas cosas.Asi que me tendrá jorobándole muucho rato.
A pesar de todo,siento que tengo mucha suerte por no tener que preocuparme demasiado por cosas cotidianas.esas las tengo medianamente cubiertas por una cosa de que mis bisabuelos fueron señores muy previsores y ahorrativos.Gracias a eso hay un montón de zánganos en la familia que viven de las rentas.y créanme,he experimentado la tentación vertiginosa de incorporarme a sus filas.Pero creo que la venceré y seré la Stephen King de la literatura chilena jajaja.entretención de calidad.
Lo único que me tiene mosqueada es la huevá del edificio.Meterse en esto del comité y ordenar al rebaño de señoras medio idas que dejan la llave de gas abierta tupido y parejo,viejos de mierda que tienen balas incrustadas en el cerebro y que la peinan con furia.ancianas ratoniles y cardiacas,y que por eso no puedes alzar ni un decibel la voz me tiene neurotizada"nunca se puede dejar a todos los huevones contentos"me previno mi santo padre.No le hice caso y ahora tengo que llegar hasta el final y catetear al grupete de parásitos para que hagan alguna cosa.

da juice giver

tal como lo vaticinaba la astróloga chiquitita,potijunta y peinado de bacenica del buenos días a todos,"lo laboral va a andar pésimo".Nunca me llamaron de la pega,y bueno me consolido como una cifra más en la macabra estadística de los cesantes.Lo que no deja de ponerme inquieta, aún cuando trato de no obsesionarme,porque si me obsesiono empezaría a considerar llamar a todos mis ex compañeros de colegio que en una proporción alarmante son ingenieros civiles industriales y pedirles un trabajillo por ahí.Horror.De todas formas no tengo esos sobreactuados dilemas existenciales que el jovenzuelo Ogalde en esa serie de tvn que es como los 30 reloaded,con más pechugas y con una cantidad atemorizante del vocablo "pendejo" por minuto.Es decir me daría una verguenza atroz sacar a pasear la palabra ética a cada rato y por cualquier cosa.Nimiedades.Como que los periodistas tiene una obsesión con la tonterilla santurrona de la ética.En fin.No me atoraría para pedir pega pero sinceramente no a esos batracios que son mis ex compañeros de curso.son lovecrafianos.verdaderos profundos que ya se han reproducido con furia.
Aparte de eso aún no puedo ordenarme con el famoso proyecto de la novelita de ficción histórica.la etapa previa es lenta y árida,porque es básicamente recolección de datos,lo que en una contradicción brutal y chistosa debería ser la tarea predilecta del historiador.y a mi me entra a dar lata.Pero me consuelo al pensar que podría resultar buena y vendedora.¿será la fe ciega del novato suficiente para que salga a la luz?.Me lo pregunto todos los días.Es decir,no soy la tal Viera Gallo.Quiero atrapar el momento.Corro detrás de la mariposa y tengo claro que me puedo dar de hocico.O que puedo atraparla,mirarla mientras está asustada y temblorosa en mis manos y dejarla volar nuevamente con actitud propia de gran señor.